大家好，我是94年女生，曾经也是一名赌徒，看了很多的投稿，有点情不自禁，也想写下自己的经历，故事有点长。

先说说我的家庭情况
农村家庭，小时候家里非常穷，穷到买盐的钱都没有，我爸很上进很努力，07年的时候我爸逮着机会带着我妈和我弟去了二百公里外的城市做点小生意，告别了面朝黄土背朝天的生活，不能说是非常富裕，也算是过上了衣食无忧的日子，因为当年高考政策，不能带我走（我爸妈去的城市跨省了），只能把我一个人留在老家上学，当时在镇上上初一，11岁，平时住校，周末回家，他们临走的时候，带着我和礼物去了同村的舅舅家，想跟舅舅家商量，让我以后每周末去他家，让我舅妈帮忙照看一下，放长假了就回爸妈身边，我爸妈不是不懂事的人，不会白白给舅妈添麻烦，当时就表示会给一定的生活费给舅妈，麻烦她照顾我，镇上的学校当时都是单休，偶尔双休，也就是说，一个月也就四到六天，周末回来了给我做点吃的，换换洗洗的招呼一下，舅舅不当家，舅妈嫌麻烦拒绝了。我记得很清楚，当时第二天我爸妈就要出发了，还有一床冬天的被子来不及给我缝好，本来想麻烦舅妈给我把被子缝了，答应周末收留我。
被拒绝之后，我妈没有多要求，带着我到舅妈家的楼顶缝被子，边缝边哭，她说对不起我，没有能力带走我，以后我要自己一个人生活了。说实话当时我没有太过悲伤，我反而有点窃喜即将来临的自由。我爸妈不断的跟我解释，带我弟走，没带我走，因为我弟还小，还没入学，从幼儿园就在那边上学，可以在当地高考，而我已经初中了，没有能力给我转学，所以只能留我在老家。当时我不懂为什么要解释这么多，我只觉得这是件很正常的事情，后来我才知道，我爸妈怕我觉得他们重视我弟，不重视我，重男轻女才带把我弟带在身边，不带我。说实话，我从来没这样想过，因为我深知而且切身感受到，我爸妈非常爱我，丝毫没有重男轻女的想法跟做派，我一点都不怨恨，我觉得这一切都是很正常很自然的选择。

从11岁开始，我就一个人生活，平时住校，周末别人回家，我还是住校，等放长假了去爸妈那边。之所以在这里啰嗦了这么多，是因为很多年之后我犯下大错，我爸妈一再反省为什么为什么会教育出这样的女儿，他们会自责当初没有把我带在身边，认为是青少年时期没有父母的陪伴，我才会变成那样。
我一直说不是这个原因，是我自己作贱罢了，我爸妈的教育没有任何问题，他们给了我我能感受到的爱，时光不能倒流，我也不知道如果我在父母陪伴下成长，会不会走这条路。一个人的住校生活持续了六年，过程就不赘述了，高考考上了一个二本院校，学的英语专业，2017年顺利毕业。

实习的时候我遇到了一个改变我一生的人，时至今日，我已经不想再找理由说，接触赌都是因为他，我只能怪自己太冲动，太恋爱脑，又好高骛远，妄想不劳而获。他比我小四岁，当年我23，他19，初中没有毕业，从学历和认知条件上来说，我们不是很合适，但我就这么不顾一切的爱上了。认识一段时间后，我发现他很穷，他连一块钱坐公交的钱，都问我借，当时实习工资没发，我的经济来源还是我爸给我打的生活费，他没钱，我就付钱，他也没有隐瞒他没钱，但是我就是觉得不在意。我不拜金，我特立独行，爱一个人不在乎他有钱没钱，就这么谈上了，确定关系之后，经常在一起，我开始发现很多人问他要账，我问他怎么回事，他说挣得不多花的多，欠了一屁股债，我不忍心见他为这些事苦恼，来一笔，我替他还一笔，要问钱从哪里来，就是信用卡和支付宝借的，蠢吧，就是这么蠢，在我心里，认为在一起了就应该共同面对，他借不来那么多钱，我的额度比他高，我就把那些债务转到我自己身上，然后我们俩就没有催债的苦恼了，我把我借的那些钱有计划的分期，我们好好一起努力上班还就行了，我觉得未来特别美好。

就这样，实习期过了，毕业证拿到了，我的债务来到了五万左右（我自己单身时一分不欠，这些是在一起之后，给他还钱才申请的网贷，信用卡等等，也包括我们在一起增长起来的消费）。拿到毕业证之后，我就从学校搬出来，跟他一起开始了奋斗之路，我幻想着两个人不怕苦不怕累，把债务还完，结婚生子。

可是事实不是我想的那样的，除了苦力他根本找不到工作，他又吃不了苦，我找到一个比较好的工作，又因为照顾他的自卑，落差感，干了不到一个月辞掉了。后来在租房子的楼下一个培训班里当英语老师，工资很低，两个人就腻歪在一起浑浑噩噩过了一年，找轻松的工作，一个月挣两千，没钱消费了就刷我的信用卡，等我周转不过来的时候，我的债务来到了十二万，信用卡，支付宝，京东，还有各种网贷，因为债都在我身上，他知道我们有债务，但还款短信都在我这里，我更直观的感受到，我们可能顶不住了，我开始慌了，但我又很圣母婊，我觉得我比他大，他又是个男人，要面子，这些事应该我想办法，不能让他开口借钱，我到处找朋友周转债务，控制着没有逾期，终于周转不过来了，我彻夜难眠，想找办法挣钱，于是，我看到了世界杯。

这段又啰嗦了这么多，是因为我觉得我跟其他人不一样的是，我不是有钱时候开始赌的，我是为了还钱，把赌当成上岸的办法，我妄想赢钱还掉之前的债务。我偷偷的开始了我的赌球还款之路，本来以为周转不过来了，借不来了，因为赌球需要本钱，试过了所有的网贷，又凑了两万块，世界杯都是跟群里的单子，没有例外，世界杯结束，这两万没了，当时他知道赌球的事，半夜跟我一起看比赛，但他不知道我输了两万，世界杯结束之后，我以为这条路断了，没得赌了，后来我又被拉进外围，我才知道，原来赌球的世界这么大，吞噬一个我那么简单。

我不死心，把魔爪伸向了朋友（之前只是自己借，没有借朋友钱），我觉得做好计划，我可以赢到还清债务，到时候我还有好日子过，做计划是每个赌徒必经，也是最可笑的行为，赌到活不下去，看看计划，觉得又很有劲头。18年世界杯结束后的一个月，我从朋友那里借来了将近十万用于赌外围足球，中间离上岸最近的一次，只差一万块了，时至今日，我还记得那天去上班的路上，空气多么清新，好日子要来了，等我还完了钱，我就可以告诉他这个好消息，给他一个惊喜，我们可以结婚生子，多美好啊。可是事实不是这样的，最后这一万，没有让我赢到，那时候我已经不跟单了，我都是自己买，我觉得自己看的比那些推手准多了，上岸的喜悦终究是没让我尝到，我把之前赢来的，全输了，但是在我心里种下了一颗种子，赌球这件事是可行的，我赢过，我一定还能赢，我一定可以实现我的目标，来不及过多反省，我又投入了借款，继续赌的的循环。这个时候是18年10月份，十月一号，我输了五万，从朋友的借呗里借的，同时，听到了他的分手消息，我不知何时他又认识了一个年轻的小女孩，也不知何时开始，他们彼此相爱了，或许是这几个月，我沉迷赌球，疏于对他的照顾，或许是他也厌倦了负债的日子，想跟我划清界限，重新开始。

当时觉得天塌了，我什么都没有了，跟他结婚生子的幻想终究成为泡影，曾经两个人一起说过，如果分手了，绝对不会让对方独自承担债务的承诺也不算数了，因为债务都在我名下，他无牵无挂的走了，悄悄的走的，他不敢面对面跟我说，对于债务，他没有留下一句话，二十多万，我输了十来万，剩下的十来万是为他还钱欠下的，是两个人共同生活欠下的，他只字不提，临走的前一天，还用我的京东白条买了一双一千块的鞋，用于去跟他聊的那个女孩奔现。

到今天我已经回忆不起来当时有多痛苦，只记得在出租屋里一个月没出过门，瘦到只有八十斤，除了借钱继续赌，就是苦苦哀求他回来，但我知道，就算他主观上愿意回头，我也给不了他什么了，我已经输了太多，当时债务已经来到了四十万，我已经借无可借，两个朋友每个人给我借了十万，全是贷款。十一月份跟我爸妈开视频，我爸妈察觉到我状态不对，但他们不知道出了什么事，就说别在外面工作了，回来休养一段时间，家里养的起，我本来不敢回，听到这句话撑不住了，所有的压力，后悔，还有被救的渴望让我再也压抑不住了，我收拾东西回家了。回到家之后，我爸妈给我买了很多好吃的，一直跟我谈心，聊天，他们没有质问我出了什么事，只觉得闺女回来了，待在身边，可以拉我一把的，可是他们不知道，晚了来不及了，他们救不了我了，在家过了几天平静日子，很幸福也很煎熬，因为各种贷款要逾期了，马上我爸妈就会知道，每天活得像倒计时，有时候跟我妈在一起呆着，突然我就哭的止不住，我妈一直以为是我受了什么委屈，不断安慰我说，回家了没事了，嫌累就不要出去工作了，就在家呆着，让我爸天天给我做好吃的。可是太晚了啊，都来不及了。

因为当时以为，逾期就立马会给家里打电话，所以一直都觉得逾期就是我的死期，于是我选择在逾期前一天坦白，我觉得如果让我爸妈突然接到催收电话，他们会更受不了，不如我自己先说。逾期的前一天，我爸妈本来是在外面卖货，家里门面生意不好，他们会去固定的地方出摊，早上四五点就走了，中午才回来，我跟我弟弟在家，我先跟我弟说了，我弟当时14岁，我弟听了之后就吓哭了，他说姐你不要害怕，爸肯定会救你的，大不了我不上学了，家里的钱都拿出来给你还掉，肯定会没事的，你别害怕。六年多过去了，那天的每个细节，每句话我都记得清清楚楚，很多夜里我都在回忆那一天的各种细节，我那么践踏自己，和我的亲情，又妄想不劳而获，一步登天，为了自己所谓的爱情，走到这一步，有多可恨啊。
我知道我爸这么多年挣钱有多辛苦，我们家里那么穷，他一步一步踏踏实实走到今天，我输的钱，是他十几年来的所有，我坦白的时候，就没打算要他们替我还，那天中午我爸妈回来之后，像往常一样给我做了顿好吃的饭，吃完之后，我跟我弟说把门关了吧，我有事跟爸妈说，我爸妈察觉到有点不对劲，没有插嘴，就等着我开口，我说我犯了一个大错，我参与了网赌，输了五十万了（其中有十几万是跟前男友欠下的，我没说，直接都说是赌输的），我爸妈很久没说话。过了一会，我爸第一句话是，那还不去死了算了，干这种没脑子的事，我们可管不了，这事谁管得了。

我知道他说的是气话，他不可能不管我。我接着说，坦白完，我就准备走了，我自己工作去还，我只是想让你们从我嘴里知道这件事，好过接到催债电话被突然打击。我不敢面对，我面对不了，说完我就去上楼收拾东西了，我想立马离开，我不敢看他们的脸，不敢听他们的声音。我听见我爸妈在讨论，在尝试接受这个事实。他们不会让我这么一走了之，我所认为的决心，不过是很幼稚的行为。我爸上楼把我拽下来，问我都欠的哪里的钱，我一一说明，当时714贷款很流行，现在不见了，利息很高，催收也非常暴力，我爸看了我的债务，他怕我会被伤害，他说把我714给我还了，714我一共到手一万多块，一个星期要还两万，714每个额度都很低，1000到手700，1500到手1000，一个星期要还全款，不知死活的我连这个都借了，我爸说这些东西会要了我的命，给我拿了两万现金让我去存卡上还掉再说其他的，我说我不要，自己借的自己还，我爸给了我一巴掌，说我到现在还在自以为是，还在不知死活，我就拿着钱去存上，回来当着他们的面还了，还完删掉，这件事处理之后，我爸又仔细整理了一下我的债务，问我准备怎么办，我说我要出去工作，不还完不回来。

他说行，你走吧。我不敢多做停留，我知道我爸一定会再拿钱给我，短短三个月，我输掉了我爸十几年的努力，他可以救我，但我不能要，因为我觉得我不值得这样被拯救，那些血汗钱不能就这样糟蹋。我妈自始至终没有说一句话，但我走的时候，她一步一步跟在我的后面，我回头看她，她又把脸别过去，我继续走，她继续跟，就那么看着我上了车，没有说一句话。我再次回家，已经是五年后了，也就是去年过年，我妈的眼睛不太好使了，她说是老了，其实我知道，那是这些年哭的。我出来之后，投了南方一家公司的简历，接到面试通知我就直接过去了，工作至今。
后来我不断回想这一天，这一天每个人的心里，都有不一样的波澜，不一样的想法，一个普普通通的家庭出了这样的事，该用什么办法去保住一个家，保住每个人，事实是，一个家庭出了赌徒，对家庭的伤害是不可逆的，我们永远都无法弥补自己对家庭的伤害，不仅仅是经济上的，还有情绪上的。本本份份了一辈子的父母，本可以衣食无忧，家庭合睦，却因为出了一个赌徒，要牺牲掉几年甚至十年二十年的欢声笑语，我没有结婚，我这里说的是我爸我妈我弟一家四口，那些成家的人同样的道理，关于赌这件事，不是一句简简单单的走错路了，知道错了，不赌了，就可以弥补的，我真的不明白有些理直气壮的说，要家里替他还钱，以后不赌了，甚至自残威胁家人帮他的人是怎么想的，如果你不赌，整个家庭本可以不受这个苦难，还有家里替还了的，说自己不甘心父母的钱就这样没了，想再赢回来，结果又复赌，那么当初，为什么要拿这笔钱！为什么！每次看到父母倾尽所有还清，然后又接着赌，再给父母一次重击，我都觉得你不如死了算了，你所谓的保住征信，保住面子，你有尼玛的面子，你走了这一步，你就该承受。

不好意思说到这有点激动，因为我无法想象，无数对年迈的父母，面对自己的赌徒儿女，该怎么熬过无数个日日夜夜，该怎么说服自己接受，自己的后代，如此没有良知。

说回我自己，除了我爸给我还了那些高炮，临走前我爸给了我1451块和一千块现金，当时不像现在，全部都是手机支付，1451是他那几天在外摆摊收到的手机支付的钱。到了应聘的公司之后，我先换了手机号码，然后通知我的债主，告知了情况，当然了，她们不接受，因为借给我的钱，她们也是从借呗之类的贷款借出来的，不可能给我两三年时间慢慢还，有哭诉有谩骂，这个时候一定不要心软，我说的心软是指感觉对不起朋友，执迷不悟继续赌，那才是对她们更大的伤害，给她们一个接受过程，连续还几个月，让她们看到你还款的努力和诚意，一切都会步入正轨的。实在气不过的，去起诉的，那就起诉，我说过了，赌的人，不配再提脸面和征信，天大的笑话。

负债前行
南下打工之后，除了之前的债主，一个熟人都不留。18年11月28号入职，工资在5000到6000左右，第一个月很难熬，由于公司制度是二十几号发工资，意味着拿到第一笔工资，将近两个月之久，自己的离开，父母的牵挂，朋友的催促，都是复赌的催化剂，我说实话，在这个时机，我没有复赌，是因为我没钱，无数次深夜我多想博一把，把连累的朋友还清，回到千里之外的家里，告诉爸妈，我解决了，我又回来了，我回归正常了，但因为没钱，网上借不来了，朋友，身边都是陌生人，再也借不来了，就这么撑着熬过了最难过的时候。

发工资之后，按照借款比例，立马每个人转账，并说明，此后每个月这一天准时转账。再多的谩骂，哭诉，只能选择暂时视而不见，前面几个月，无数次拿到钱，都想去博一把，但是翻翻聊天记录，自己给的承诺，实在不想再不把自己当个人，转账按钮一按，心里就清静了，那个心魔也不叫嚣了。就这么过了一年，这一年，我爸妈不曾联系我，从我大姨那里得知，我爸妈过的和痛苦，从小当作宝贝的女儿就这么毁了，他们接受不了，也不愿意接受，我大姨说我爸妈心狠，怎么就真的忍心让我在外面过这种日子，不拿钱出来救我，我大姨是个标准的慈母，就像有些投稿的那些，跟家里一坦白，父母就赶紧拿钱出来，没钱借钱也要拯救自己孩子的父母一样。我爸妈不是这样，我也不是。

我会每个月发还款记录给他们看，千里之外，他们每日每夜都在牵挂我，甚至幻想我死无全尸，我在赎罪，我要用很久很久，来赎罪。第二年，我爸会给我打电话了，我妈不愿意理我，我爸告诉我，她每次都在旁边听，每次都哭很久，很想我，但不愿意原谅我。不原谅我的错误，不原谅我的离开。
第三年，三个万把块的朋友都还清了，剩了两个十万的朋友继续还，忘记说了，我是每个月，两个十万的朋友每个人1500，三个一万多的朋友，每个人500，自己剩余千把块钱自用。还得久了，大家都习惯了，遇到有时候个别朋友有急事，就稍微多还一点。这个时候没有谩骂了，偶尔会有抱怨，但都没有翻脸不是人的地步。

要说一点的是，我换了手机号，我自己名下的网贷，支付宝，信用卡之类的，这三年我都没有还。第四年，2022年，底薪涨了三百块，绩效涨了5个点，底薪虽然只涨三百，加班工资随之也涨了，一个月下来总工资能多拿1500左右，也就是7000到8000。这一年，那两个十万的朋友，每个人每个月3000，这一年，我爸妈看到我的改变，给我拿了十万还掉了逾期多年的信用卡和支付宝，我不想接受，我说我下一年就可以还这一部分了，我爸说，我们看到你的改变了，为人父母，当初没有救你脱离苦海，也有愧疚，也有对你的埋怨，但子女始终是子女，我们不会置之不理，只是想把这笔钱，在最有用的时候给你。

我就知道，我犯下的错，给我的家庭造成这么大的伤害。但我爸妈绝不会放弃我，我们一起用了四年，才给这个伤口缝合了一针，我自己受的罪，是自作自受，挣钱还钱天经地义，浪费了自己几年的光阴，而我的父母，远在千里之外，也不曾过过一分钟好日子，他们生我养我，供我上学，以为终于可以松一口气的时候，我却给他们带来这样的打击，四年时间不长，我还可以有很多时间陪伴父母，四年时间也不短，一千五百个日日夜夜，他们流过数不清的眼泪，食不知味，夜不能寐，提心吊胆，盼着我能迷途知返。
第五年，也就是去年，朋友的清了，我开始给我爸转钱，我爸替我还的共计十二万，他说不要我还，我说你们给我存着我安心，我不敢尝试，这几年若不是一发工资就还钱，若不是网上借不来钱，我不敢保证，我能做到这一切。我知道赌是个心魔，我怕我会被那种不劳而获的快感再次麻痹，我怕心魔会在我安逸的生活中再次觉醒。去年过年，我回家了，给我爸妈了烟酒，他就爱喝酒，给我妈买了衣服，活了三十年，第一次回报父母，大家都没提过去的事，但我知道，他们还在担忧。你看，赌就是这样，对家庭对亲人的伤害，在他们有生之年，都弥补不了，更何况，一次又一次的复赌，坦白，还在执迷不悟的兄弟们，你们在一次次的杀死自己的亲人。

最后说一下，我的那些网贷，很多人都是要面子，怕丢工作，怕身边人知道丢人，一而再再而三找理由，真的，可笑至极。因为我提前跟爸妈说了，也换了城市，换了号码，所以我做好了不要脸面的准备，我不在乎催收了，也不在乎什么律师函了，我当时是，信用卡三张，额度不高，一共五万多，支付宝花呗借呗一共三万多，京东几千块钱，一共十万左右，都还的本金，其他的还有七八万都是小贷，我至今没还，有的已经找不到平台了。

我的戒赌总结
我以身说法，想戒赌的人，首先，放弃你那可笑的脸面吧，你不配说脸面了，自己作死自己承担，工作可以再找，只要踏踏实实挣钱，每个月都有进账才是正路，不戒赌工作保住工作有什么用？保住征信有什么用？一次次的欺骗伤害亲人朋友，就有脸面了？其次，不要绑架你的父母，一次性替你解决所有的债务，一定一定不要，如果有赌徒家庭能看到，我也希望你们记住，不要不要替他们还钱！不要保住他们所谓的征信！不要相信他们说的任何一句话！如果他们自残威胁，那一定是装的，每个赌徒都很惜命，真要是死了，那恭喜你们一步脱离苦海，这孩子不要也罢。借无可借，是有效强制戒赌的第一步，然后再说还债。
逾期没有想象的那么可怕，被人知道也没有想象的那么难堪，坦然面对自己的过错，接受这样的处境，才有希望重新做人。如果一个赌徒口口声声的怕丢人，怕逾期，怕父母亲人知道了受不了，那他一定戒不了，因为他还在逃避，还在找借口找理由。

戒赌文章我已经看了六年，刚南下打工的时候，每天晚上都是不断的看，听，来打消心里那个呼之欲出的心魔，从知乎，微博，到微信公众号，然后强制让自己身上没钱，借无可借，几年下来，才算是正常一点，时至今日，我仍然不敢自诩戒赌，因为这段经历，我觉得自己有魔鬼的一面，我不敢恋爱，不敢结婚，怕婆家查到我那一塌糊涂的过去，会不把我当人，赌的可怕就在这里，它可以轻轻松松毁掉你的家庭，你的人生，一辈子的污点，你需要用余生去弥补，有幸的话，你可以在父母有生之年，让他们欣慰一点，不幸的话，他们死不瞑目。

我知道赌徒难劝，但我最后还是想说，没入坑的人，生活平平淡淡就是幸福，不要妄想不劳而获，一本万利，入坑的早日醒悟，不要一次次的杀死你的亲人。

一个人只要赌过，那么戒赌将是一辈子的事，直到你咽气的前一秒，才可以说，我戒赌了。